.a chuva cai e ISSO vai passando.

as gotas de chuva se misturam com as lágrimas que caem dos meus olhos e com as notas musicais que saem do meu celular, nessa manhã, onde eu me escondi na rua, as sete da manhã.
o complicado é quando a gente não entende o que sente, a gente quer fugir, a gente quer voltar, a gente quer simplismente ficar PARADA, no mesmo lugar, sentada, pra que nada mude, nada tome um rumo diferente do curso, de costume. Querer correr, dela, pra ela, deus, socorro, me ajuda. e a única coisa que não muda, que não toma outro rumo, que não para, que não passa, é esse sentimento, esse que só eu entendo, esse que só eu sinto, que ao invés de diminuir, só aumenta. é, isso assusta e protege, é uma das coisas mais contraditórias que eu já senti, quando eu digo que é tudo diferente, acham que eu exagero,mas é verdade, é muito diferente. e eu sei que tu é diferente, mesmo que eu/ tu tenha medo, eu sei que a gente é diferente.
não existe, nem nunca existiu, ninguém, lembra?
confusão, dor, choro, angústia, POR FAVOR, saiam daqui, vocês não são bem-vindos.



"Just like driving on an open highway
Never knowing what we're gonna find
Just like two kids, baby, always trying to live it up
That's our kind of love."

. sim, a gente pode.

- é, a gente já pode casar. - e por que, tu quer casar, comigo? - porque eu digo e recebo 'te amo' de forma sincera e com sentimento, porque eu tenho boas conversas contigo, porque a gente se olha com sinceridade pra pedir desculpas ou qualquer outra coisa.

uma vida.

seis meses, 180 dias, 4320 horas, 259.200 minutos.

nem tantos meses, alguns dias, muitas horas, e realmente MUITOS minutos, compartilhados, entre choros, alegrias, sorrisos e te amo, covardes, tímidos, aqui estamos nós, firmes e fortes, caminhando, carregando caçambas, pra levar esse amor todo que nos invadiu. esse sorriso que me prendeu, no exato momento que me foi direcionado, essa cara de criança, com coração e sentimentos de mulher, que me fazem muito feliz, tu me mostrou como é o relacionamento, com vontade, sem vergonhas e esconderijos, tu me fez sentir acompanhada, fururamente, me fez ter o melhor dia de um ano, não tão bom até então, eu te ofereci um par de lírios, teóricos, e tu me ofereceu um de verdade. me fez chorar, me fez sorrir, e quantos sorriso ainda mais eu vou te dar, tu me faz ter uma vontade incontrolável de te encher de mordidas e beijos, apesar que tu até deve achar que eu prefiro morder, mas é que eu tenho gana, e gana é triste de controlar.
tu faz tudo pra mim, tudo por mim, se esforça e vai contra até o que tu pensa no momento, pra me deixar feliz, tu acha que me decepciona, mas é bem pelo contrário, tu é meu maior orgulho desse ano, e como todo mundo diz, a gente é o casal do ano, e vamos ser pelos próximos anos. tu me deu um hipopótamo, um porco e nós construímos uma familia animal, me acompanha nos lugares mais bizarros que eu invento de ir, tu vai assistir um filme que tu não gosta, só pra me fazer companhia, tu me xinga, mas adora minha cara de pidona, quando eu te mordo e sempre larga um sorriso lindo quando eu faço. tu faz mimimi comigo e a gente da risada, do quanto somos mangolonas, tu acha engraçado os ataques de ciúmes que eu tenho e a recíproca, sim é muito verdadeira, eu te acho linda dando piti, e até provoco de vez em quando, confesso, te ver puta por algum motivo bobo, que te deixa com ciúmes, me deixa idiota, e a recíproca é verdadeira, mais uma vez. a gente tem nossos momentos mimi, tem os momentos "adultos" , tu desperta o meu melhor lado, e isso é em relação a todas as situações... a gente só se olha e nem precisa falar nada, os olhares se comunicam, tu mata muita aula pra ficar comigo e aaaah os intervalos, ajudas em trabalhos, risadas desesperadas por estar quase afundadas de notas na faculdade. o compartilhar um café, uma água com gás, ou o nosso singelo chocolate, que no final a gente sempre compra. me trás pão de queijo, quase todos os dias, me enche de mimo, me faz companhia quando alguém me coloca pra baixo, me abraça, em silêncio mesmo, quando não sabe o que fazer, mas continua ali, briga e "chuta" algumas coisas pra poder ficar comigo, e se tu pensa que eu acho que é pouco, tu tá enganada, eu percebo e levo em conta, tudo que tu faz por nós, sim, porque não é eu, ou tu, há seis meses, ou a três como a gente quiser contar, só existe, nós, e só existe, isso.

e como é sempre o caio, desde o começo da nossa história, lá vem ele de novo, colocar em duas frases o que eu tentei colocar em um texto gigante.


"...e de repente me sentia protegido, você sabe como: a vida toda, esses pedacinhos desconexos, se armavam de outro jeito, fazendo sentido."



tu é meu sentido, é aonde eu me escondo das coisas ruins, é meu colo, é o pedaço que tava faltando, há exato seis meses.

=}

.yes, you are!

.pra ela que é exatamente igual, mas irreversivelmente diferente de mim.

hoje eu acordei, além de uma puta dor de garganta, com uma puta falta dela, a felicidade, lembram que eu contei em alguns posts anteriores? então, eu tô sentindo uma falta muito grande dela. não que ela tenha ido embora, porque ela não foi, mas ela tá "longe" e quando eu digo entre aspas, é porque ela tá muito perto de mim, eu que to reclamando de barriga cheia, a vontade de ficar perto, dentro, junto, sempre, é incontestavelmente presente em todos os minutos do dia, todos eles. e com o tempo a gente vira um só ser, com algumas divergências, eu não gosto disso, nem eu daquilo, mas eu faço um esforço pra acompanhar, e sinto o esforço da outra parte pra me acompanhar, e é isso que te torna, a primeira, a única, a mais linda de todas, de tudo, sempre. eu tô aqui escrevendo, pensando em coisas lindas pra te dizer, mas eu simplismente NÃO CONSIGO pensar em mais nada além do clichê , te amo, te quero pra sempre, te quero perto, dentro de mim, fora, dos lados, em cima, em baixo, te quero de todas as maneiras, as mais lindas, as mais feias, as mais esquisitas, te quero hoje, mais do que eu queria ontem e com certeza amanhã vou te querer mais do que hoje, e eu não tava brincando quando te disse que ia comprar uma caçamba, eu realmente andei vendo os preços pra comprar uma, pensei em até duas, porque da maneira que anda, eu vou ter que arrastar o sentimento junto comigo, em caçambas, porque aqui dentro simplesmente não tem mais lugar pra tu crescer, eu já quebrei todas as paredes, tirei o telhado e tu continua crescendo a cada dia mais, e tu fica tão linda crescendo e eu quero tanto que tu cresça, que ok, decidi comprar a caçamba. os problemas, esses que tu tem medo que nos vençam, eles NÃO vão conseguir, te garanto. e se por algum segundo ele nos vencerem, no segundo seguinte a gente vence eles, ok? eles podem vencer uma batalha, mas a guerra meu bem, a guerra é nossa. eu tô aqui ouvindo a tua sara, essa que como entre tantas outras coisas tuas, tu me apresentou e me fez gostar e te acompanhar(tô acreditando nele, que disse que a gente é só uma, de agora em diante), e pensando como ela tá falando uma frase certa pra gente, não sei se pra gente, mas pro que eu sinto e sempre te falei. "Stay a little longer, you know, You're making me feel, I'm not alone" sabe que eu tava lendo alguns post's e percebi que faz exatamente 110 dias que eu me senti acompanhada. talvez tu nem lembre dessa conversa, mas eu não vou esquecer nunca a maneira como tu me fez sentir, que eu então te disse isso, que eu estava acompanhada e iria em frente até quando eu tivesse essa companhia.

"- que bom, suprir coisas ruins e torná-las boas, é sempre bom.
- sempre é; até o momento que eu me sentir sozinha de novo. enquanto ele não chega, eu to acompanhada.
- quem sabe, se tu parasse de ser tão pessimista, ia perceber que esse dia, talvez, nem chegue.
- mas eu gosto de pensar no pior, pra me surpreender com o melhor, quando ele chegar."


e que surpresa que eu ando tendo durante todos esses 110 dias, e que eu pretendo ter por pelo menos mais uns 10 mil dias, porque pedir 10 mil anos, seria exagero,né? um exagero que eu adoraria fazer, você me dá seus próximos 10 mil anos? faz acontecer, que a GENTE faz valer a pena.eu escrevi tudo isso só pra tentar, demonstrar um pouco o meu amor por ti, porque dizer eu te amo, não tá sendo suficiente pra expressar tudo isso que eu sinto por ti, toda essa coisa enorme que vem crescendo nesse quase meio ano. e que vai crescer pelos próximos, 10 mil anos, né?

.de um comentário que eu recebi no orkut.

.você cresceu em mim de um jeito completamente insuspeitado, assim como se você fosse apenas uma semente e eu plantasse você esperando ver uma plantinha qualquer, pequena, rala, uma avenca, talvez samambaia, no máximo uma roseira, é, não estou sendo agressivo não, esperava de você apenas coisas assim, avenca, samambaia, roseira, mas nunca, em nenhum momento essa coisa enorme que me obrigou a abrir todas as janelas, e depois as portas, e pouco a pouco derrubar todas as paredes e arrancar o telhado para que você crescesse livremente.

.dez letras.

F-E-L-I-C-I-D-A-D-E. 10 letras, que são impossíveis de explicar, o porque de sentir, ou de não sentir. eu até soube explicar quando essas letras não faziam parte da minha vida. mas agora que elas fazem e fazem muito bem eu simplismente fico que nem idiota olhando pra ela. sim porque eu consigo ver a felicidade. eu fico que nem uma idiota olhando e falando besteiras pra que ela me ache engraçada, legal, sei lá, e nunca se vá. e é como diz uma das frases do meu filme preferido "hoje pra você, amanhã pra mim". é assim que aconteceu comigo. hoje é pra mim. Quem poderia dizer que tudo ia acabar tão bem? depois de tantas coisas que eu passei durante esse ano, altos, baixos, tombos, e pulos. e hoje eu tô aqui, tô tentando impressionar a felicidade pra que ela não vá embora. eu tô conseguindo, porque a cada dia ela se faz mais presente na minha vida. eu queria ter a quem agradecer sabe, mas não tenho, são as coisas do destino. eu pensei que não ia conseguir mais ser feliz, e hoje eu penso, que tudo é aprendizado, ninguém entra na nossa vida sem motivo, quem entra, quem sai, quem fica, tudo serve pra alguma coisa. e hoje eu entendo o porque de tudo, de ter que ter passado por tudo que eu passei,é pra que hoje, eu dê valor a felicidade que caiu no meu colo. e eu tô dando. a vida é um tango, vamos dançar esse tango dos infernos, e se não der nada certo, ao menos vamos ter dançado. (: